Je m’agenouille et je palpe la terre battue. Un contact terrifiant me court-circuite les centres nerveux.
Je viens de rencontrer une main. Elle est froide. Je dompte ma répulsion et je palpe encore. Après la main vient le poignet, puis l’avant-bras, puis le bras, l’épaule…
Un cadavre! Il y a un cadavre dans la cave à vin.
Le gars qui pourrait me prouver par a + b qu’il a, au cours de son existence, exécuté une besogne plus débectante que celle à laquelle je me livre depuis une huitaine de jours aurait droit, selon moi, au salut militaire, au salut étemel et à une place assise dans les chemins de fer. Faut vraiment avoir le palpitant arrimé avec du gros filin pour tenir le choc. Et je le tiens, moi, le choc, parce que mon job c’est justement de ne pas faire la fine bouche. Voilà une semaine que je visite les morgues de France à la recherche d’un cadavre…
L’histoire qui est racontée ici est rigoureusement vraie. Je n’y ai pas changé une virgule. J’ai seulement modifié les événements, déformé les faits, interverti les situations, débaptisé les personnages et déplacé l’action. J’ai également pris des libertés avec le lecteur, le vocabulaire de l’affabulation. Oui, j’ai fait tout cela. Mais, parole d’homme, je n’ai pas changé une virgule à l’histoire. J’aurais peut-être dû… Ça aurait évité à Béru et au beau San-Antonio de se trouver dans la situation la plus effarante de leur brillante carrière. Et comme dit ce grand intellectuel de Bérurier : » Ménage tes méninges « , gars, et prépare tes mécaniques.
Sans vouloir me vanter, vous savez bien que je suis suffisamment sublime pour ne pas avoir besoin de me faire mousser, je suis un skieur de first quality. Selon Béru, je possède à fond la technique du « sale-homme géant », du « Juliénas léger » et du « rapage contrôlé ». Et c’est peut-être grâce à ces qualités que j’ai pu éviter une catastrophe nationale ! Comment ? Entrez dans la danse et vous le saurez. Et en avant la polka de San-Antonio.
