125 – Chauds, les lapins !
Vous pourrez aussi être intéressé par
J’ai déjà exécuté pas mal de missions peu ordinaires, franchement originales, voire extravagantes. Mais celle qui me débarque sur les endosses est, comme dit Béru, » à tomber le c.., par terre « . Figurez-vous qu’au cours du grand gala de la Rousse, le Vieux me prend à part, me tend la photo d’une gentille dadame d’une quarantaine de balais et me virgule : » Je ne vous demande qu’une chose, San-A, devenir l’amant de cette femme. » Tout à fait un travail dans mes cordes… Mais il avait oublié un petit détail, le Tondu : la photo datait de vingt ans!
Voilà maintenant que le Boss me fait prendre les patins de ses amis ! Il faut reconnaître que le turbin qui échoit sur la tête de son pote est de first quality !
Jugez plutôt : son fils va être cravaté de chanvre incessamment et peut-être avant par la justice britannique. Je vêts l’habit ecclésiastique pour rencontrer le condamné. Brusquement, je sens que ce mec est innocent. Une drôle de sérénade en perspective !
Je vous ai déjà passablement baladés à travers le monde, dans toutes les couches de toutes les sociétés, mais je n’ai pas souvenir de vous avoir présenté le Pape. N’en déduisez pas trop vite que ce bouquin se passe au Vatican et que Sa Sainteté, que je respecte profondément, est l’acteur d’une de mes facétieuses aventures! Vous n’y êtes pas du tout. Le Pape dont je parle, s’il s’appelle Paul, ne porte pas de matricule ou plutôt n’en porte plus, vu que voilà bientôt dix piges qu’il est sorti de taule. Et c’est en toute candeur qu’il a troqué la casquette-à-julot pour la tiare pontificale de la religion… luciférienne! Cette fois, vous avez pigé ! Oui, mes amis, je vous emmène faire un tour dans une société secrète, avec messes noires, sacrifices et tout le schbigntz…Vous l’imaginez, votre San-Antonio, en enfant de diable? Ne vous inquiétez pas si mon encensoir fume, c’est qu’il vient de cracher quelques bastos de 9 mm.