127 – Fais pas dans le porno…
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Ah ! Si M. Prince n`avait pas fauché le truc magique du tueur pendant que M. Adolphe s`envoyait Mme Eva, rien de tout cela ne serait arrivé. T`aurais pas eu droit aux coliques incoercibles de Pinuche, ni au coït flamboyant de Béru, non plus qu`à l`hécatombe ci-jointe. Et à moi, ça m`aurait évité 250 pages de déconnage. Mais t`es pas forcé de les lire.
C’est par un petit événement en marge de nos activités professionnelles que démarre cette fois-ci l’aventure.
Une aventure vraiment extraordinaire, vous pourrez en juger par la suite si vous avez la patience de poursuivre.
Une aventure comme, à dire vrai, il ne m’en était encore jamais arrivé.
Mes funérailles étaient prévues pour dix heures, mais dès neuf heures, la maison était déjà pleine de gens. Tout le monde pleurait, ce qui me touchait beaucoup. Sur les faire-part on avait précisé » ni fleurs ni couronnes « , histoire de ne pas mettre les copains dans les frais, mais, nonobstant cette recommandation, la plupart des assistants s’annonçaient avec des gerbes, des couronnes, des coussins d’oeillets, des croix en roses et autres joyeux présents. Oui, il faut vraiment mourir pour mesurer le degré de sa popularité. J’en étais tout ému. Mais quand j’ai vu radiner le Gros, beau comme une pissotière repeinte, dans un complet noir, avec une chemise vraiment (et très provisoirement) blanche, soutenu par Alfred le coiffeur, mon coeur m’est remonté dans le gosier.
