Il se soulève, prend sa chaise et me l’abat sur le crâne. Aussi fastoche que je viens de vous le dire. Mon bras paralysé par le coup de poêle à frire n’a pas eu la force de se lever pour braquer le soufflant.
Je biche le siège en pleine bouille et illico je me trouve inscrit au barreau. Ça se met à toumiquer autour de moi. J’essaie de me cramponner à la table, mais des nèfles ! Je vais à dame. Le couple de petits rentiers tranquilles me saute alors dessus et fait une danse incantatoire sur ma personne
Je vous ai déjà passablement baladés à travers le monde, dans toutes les couches de toutes les sociétés, mais je n’ai pas souvenir de vous avoir présenté le Pape. N’en déduisez pas trop vite que ce bouquin se passe au Vatican et que Sa Sainteté, que je respecte profondément, est l’acteur d’une de mes facétieuses aventures! Vous n’y êtes pas du tout. Le Pape dont je parle, s’il s’appelle Paul, ne porte pas de matricule ou plutôt n’en porte plus, vu que voilà bientôt dix piges qu’il est sorti de taule. Et c’est en toute candeur qu’il a troqué la casquette-à-julot pour la tiare pontificale de la religion… luciférienne! Cette fois, vous avez pigé ! Oui, mes amis, je vous emmène faire un tour dans une société secrète, avec messes noires, sacrifices et tout le schbigntz…Vous l’imaginez, votre San-Antonio, en enfant de diable? Ne vous inquiétez pas si mon encensoir fume, c’est qu’il vient de cracher quelques bastos de 9 mm.
Ah ! Si M. Prince n`avait pas fauché le truc magique du tueur pendant que M. Adolphe s`envoyait Mme Eva, rien de tout cela ne serait arrivé. T`aurais pas eu droit aux coliques incoercibles de Pinuche, ni au coït flamboyant de Béru, non plus qu`à l`hécatombe ci-jointe. Et à moi, ça m`aurait évité 250 pages de déconnage. Mais t`es pas forcé de les lire.
