Avez-vous déjà vu un personnage obèse, cradingue, vinasseux et violacé, en pantoufles, maillot de corps gris (mais qui fut blanc jadis), portant un pantalon de coutil rapiécé, affublé d’un véritable sombrero mexicain se prélasser dans les fauteuils du Boeing Paris-Tokyo ? Assurément non ! Pour se délecter d’une pareille situation, il faut avoir lu » Fleur de nave vinaigrette « . Au passage : savez-vous comment se traduit « Fleur de nave » en japonais? « Bey-Rhû-Ryé » ! Rigoureusement authentique !Si vous ne me croyez pas, consultez votre judoka habituel.
Mes petits lecteurs chéris, je crois que depuis le temps qu’on se connait on commence à bien se connaître, comme le disait si justement Vincent Toriol à la bataille de Marignan (33, Champs-Elysées, Paris).
Alors je vais vous en annoncer une qui méritera d’être prise en considération et dans le sens de la hauteur: je compte vous faire rire avec ce bouquin.
La Bulgarie est le pays du yaourt. J’aurais donc pu intituler ce bouquin « Baise-la dans la yaourt ». Mais je suis un auteur bien trop embouché pour débloquer au dos de la couverture. Heureusement qu’à l’intérieur on peut y aller carrément. Tout se permettre, et un peu plus encore, moi, c’est justement le « un peu plus » qui m’intéresse. Et toi aussi, pas vrai, bougre de petit dégoûtant.
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